Dowcipy...

[dMien]

Jeśli już o walkach:

[gordon]

Ze starć bokserskich polecam jeszcze walkę Bonina z Silvinem.

Pierwsza część: https://www.youtube.com/watch?v=70_ypFjXVbw

to jedyna zawodowa walka Silvina, nic dziwnego

[dMien]

Podtrzymując temat: Andrei Arlovski vs. Viacheslav Datsik

https://www.youtube.com/watch?v=Wpw5Bqcv-aY

[Paq]

Ze starć bokserskich polecam jeszcze walkę Bonina z Silvinem.

Pierwsza część: https://www.youtube.com/watch?v=70_ypFjXVbw

to jedyna zawodowa walka Silvina, nic dziwnego smile.gif

Dooobre, nieźle się uśmiałem.

[tomek_25]

Tak bekowej walki to nigdy w życiu nie widziałem

ten koleś to chyba spod remizy

[hooli]

Wraca chłop do domu z delegacji, wita się, wręcza prezenty. W końcu zasiada przed michą i telewizorem. Patrzy dookoła i woła do pięcioletniej córeczki:

- Dziubasku, czy widziałaś gdzieś pilota?

- Pilota? Nie widziałam... Ale był listonosz, hydraulik i kilka razy sąsiad z naprzeciwka...

[MaxPan]

[ArTh00r]

Jakie warzywo sprawia, że oczy łzawią?

- Rzepa, proszę pani - wyrywa się z odpowiedzią Jaś.

- Nie Jasiu, zapewne miałeś na myśli cebulę.

- Nie proszę pani, pani nigdy nie oberwała rzepą po jajach...

[punkty_SWL]

W jednym przedziale jadą mężczyzna i kobieta, sami, trasa długa. Facet czyta gazetę, a kobieta - to się na siedzeniu powierci, a to oczami pomruga, a to westchnie... Facet - siedzi jak skała. W końcu, po godzinie, babka nie wytrzymuje:

- Panie, pan jesteś mężczyzna, czy nie? Już godzinę pana kokietuję, a pan na mnie uwagi nie zwraca! Powiem wprost: zajmijmy się seksem!

- Zawsze mówiłem - odparł facet odkładając spokojnie gazetę na bok - że lepiej godzinę przeczekać niż trzy godziny namawiać.

Po czym poznać, że twoja kobieta/twój mężczyzna ma kogoś w sieci:

1. Ostatnio zwykł/a siedzieć nago przed komputerem.

2. Po wylogowaniu się, zawsze pali papierosa.

3. Zaczęła upiększać Twoje stanowisko komputerowe kwiatkami, wstążeczkami i kolorowymi miśkami.

4. Każdego ranka monitor jest zaparowany.

5. Doszła do perfekcji w pisaniu na klawiaturze jedną ręką.

6. Czyni sarkastyczne uwagi, że Twój "sprzęt" potrzebuje upgrade'u.

7. Widoczne ślady szminki na joysticku lub myszce.

8. Kiedy się kochacie, bębni Ci palcami po plecach.

9. Coś, co zapchało drukarkę, to nie kartka, tylko stringi lub prezerwatywa.

10. Ilekroć wchodzisz do pokoju, na ekranie widzisz główną stronę jakiegoś serwisu dla kucharek lub samochodziarzy.

[garyoldman]

Po angielsku... ale rozbawiło mnie

After getting all of the Popes luggage loaded into the limo, (and he doesn't travel light), the driver notices that the Pope is still standing on the curb. "Excuse me, Your Holiness," says the driver, "Would you please take your seat so we can leave?" "Well, to tell you the truth," says the Pope, "they never let me drive at the Vatican, and I'd really like to drive today." "I'm sorry but I cannot let you do that. I'd lose my job! And what if something should happen?" protests the driver, wishing he'd never gone to work that morning. "There might be something extra in it for you," says the Pope. Reluctantly, the driver gets in the back as the Pope climbs in behind the wheel. The driver quickly regrets his decision when, after exiting the airport, the Pontiff floors it, accelerating the limo to 105 mph. ";Please slow down, Your Holiness!!!" pleads the worried driver, but the Pope keeps the pedal to the metal until they hear sirens. "Oh, dear God, I'm gonna lose my license," moans the driver. The Pope pulls over and rolls down the window as the cop approaches, but the cop takes one look at him, goes back to his motorcycle, and gets on the radio. "I need to talk to the Chief," he says to the dispatcher. The Chief gets on the radio and the cop tells him that he's stopped a limo going a hundred and five. "So bust him," says the Chief. "I don't think we want to do that, he's really important," said the cop. The Chief exclaimed," All the more reason!" "No, I mean really important," said the cop. The Chief then asked, "Who ya got there, the Mayor?" Cop: "Bigger." Chief: "Governor?" Cop: "Bigger." "Well," said the Chief, "Who is it?" Cop: "I think it's God!" Chief: "What makes you think it's God?" Cop: "He's got the fucking Pope as a chauffeur!!"

[sh0tek]

Czym się różni papuga od pedała ?

Niczym

Oboje mają obsrane kije

[Paq]

Przychodzi Jasiu do mamy i mówi:

- Mamo, mamo, babcia ma małże!

- Jaką małże? - pyta mama

- Chodź zobaczysz - odpowiada Jasiu.

Wchodzą do sypialni. Jasiu podnosi nocną koszule babci i mówi:

- Zobacz mamo, małża.

Na to mama:

- To nie małża.

Jasio:

- Pff, a smakuje jak małża.

[Yeden]

Piraci zdobyli i zatopili na pełnym morzu statek pasażerski. Pasażerów przenieśli na swój okręt i ustawili kobiety przy lewej burcie, a mężczyzn przy prawej. Po godzinie wyszedł na mostek pijany kapitan korsarzy i powiedział:

- Kobiety za burtę, a mężczyzn wyruch*my.

- Ale mężczyzn się nie ru**a! - krzyknęły chórem kobiety

- Ru**a się ru**a - krzyknęli chórem mężczyźni.

[shorcik]

Przychodzi ksiądz po kolędzie do rodziny Jasia i oczywiście zadaje

Jasiowi standardowy zestaw pytań:

- A ile masz lat?

- Siedem…

- A do kościółka chodzisz ?

- Chodzę…

- Co niedziela?

- Co niedziela…

- Z całą rodziną?

- Z całą…

- A do którego?

- Do Carrefoura…

[ExuS]

Przychodzi koleś do dziewczyny i mówi:

-Wiesz która godzina?

-Przecież masz zegarek...

-No tak, ale na twój widok mi stanął.