Dowcipy...

[xplus]

Wchodzi Amerykanin do baru w Polsce i mówi:

- Słyszałem że wy, Polacy, to jesteście straszni pijacy. Założę się

o

500 $, że żaden z was nie wypije litra wódki jednym haustem.

W barze cisza. Każdy boi się podjąć zakład. Jeden gościu nawet

wyszedł. Mija kilka minut, wraca ten sam gościu, podchodzi do

Amerykanina i mówi:

- Czy twój zakład jest wciąż aktualny?

- Tak. Kelner! Litr wódki podaj!

Gościu wziął głęboki oddech i fruuu... z litra wódki została pusta

butelka.

Amerykanin stoi jak wryty, wypłaca 500 $ i mówi:

- Jeśli nie miałbyś nic przeciwko, mógłbym wiedzieć, gdzie

wyszedłeś

kilka minut wcześniej?

- A, poszedłem do baru obok sprawdzić, czy mi się uda...

[vispar]

Para uprawia seks, w pewnym momencie ona mówi:

- Włóż od tyłu.

- "Włóż" od tyłu? Żółw!

[stat4seo]

https://img713.imageshack.us/img713/309/422a353fad30.jpg

[ErnestM]

https://img713.imageshack.us/img713/309/422a353fad30.jpg

haha dobre, ma ktos wiecej takich "kwiatow" ?

[edi_smooth]

Pora odświeżyć temat:)

-Dlaczego matura z matematyki była w tym roku taka prosta?

-Bo zdawała córka Tuska.

-A dlaczego w przyszłym roku będzie jeszcze łatwiejsza?

-Bo będzie podchodziła raz jeszcze

[fibas]

Na bank napadają bandyci i nakazują personelowi: Wszyscy na podłogę! Nie ruszać się! Urzędnicy położyli się na podłodze w milczeniu. Tylko stary kasjer szeptem zwrócił uwagę młodej koleżance:

- Niech się pani położy w jakiejś przyzwoitszej pozycji. To napad, a nie piknik w lesie!

[ErnestM]

Jak robi krowa ? muu - jak robi mucha ? bzzzz - jak robi Rom ? Rom nie robi

[sliwa007]

Czym się różni walc angielski od walca wiedeńskiego?

Walc wiedeński ma kierownice po lewej stronie.

[KoYot]

Żona do męża:

- Zobacz, ja muszę prać, prasować, sprzątać,

nigdzie nie mogę wyjść, czuję się jak Kopciuszek.

Mąż na to:

- A nie mówiłem, że ze mną będzie ci jak w bajce?

[marcu1]

- A nie mówiłem, że ze mną będzie ci jak w bajce?

Dobre.

[DZaK]

Nie będę przeklejał 150 dowcipów o wsi więc zapodaje linka: https://hellbuzz.pl/FUN-Dowcipy-ze-lsi Te najlepsze maja kliknięte "lubie to".

Pierwszy z listy:

Czym się różni dziewczyna z miasta od dziewczyny ze wsi.

Dziewczyna z miasta ma w pępku kolczyk a dziewczyna ze wsi kleszcza

[początkujący]

na brzegu rzeki siedzi ptaszek. podchodzi do niego myszka i zaczyna prosić

"ptaszku, przenieś mnie na drugi brzeg, bo ja tak słabo pływam"

a ptaszek "NIE!"

"ale ptaszku, ja Cię tak bardzo proszę, przenieś mnie, bo ja się boję przez ten nurt i rzeka taka głęboka..."

"POWIEDZIAŁEM NIE!"

"ale ja tak mocno Cię ptaszku proszę..."

"NIE! I KONIEC GADANIA"

no to myszka skoczyła do wody i z ledwością dotarła do drugiego brzegu, walcząc po drodze z prądem i wirami... wychodzi taka biedna z wody... cała zmoknięta i zziębnięta....

... i jaki jest morał z tej historyjki?

żeby myszka była mokra, ptaszek zawsze musi być twardy.

[mihauu]

Idzie narkoman po pustyni. Nagle zauważa zakopaną w piachu amforę. A że spragniony był to z nadzieją wyciaga zatyczkę. Ale zamiast kropli wody z butli wyłazi Dżin i zagaduje do narkomana:

- Masz trzy życzenia!

Narkoman bez zastanowienia:

- Daj mi i sobie po działce! Zapalimy!

- Dobra, proszsz...

Zapalili.

Dżin nieprzyzwyczajony, schował się z powrotem do amfory, ale po chwili wychyla się niezdarnie i mówi:

- Dawaj drugie życzenie...

- Daj jeszcze raz to samo - odpowiada narkoman. - Dla mnie i dla Ciebie!

- Dobra. Proszsz... Chociaż mógłbyś wymyśleć coś mądrzejszego.

Zapalili. Dżin znowu schował się w butli. Trochę trwało zanim znowu z niej wylazł:

- Dawaj trzecie życzenie... Tylko pomyśl najpierw, bo to ostatnie...

- Trzeci raz to samo! - ordynuje narkoman. - Dla Ciebie i dla mnie, a co... raz się zyje...

- No mądry to Ty nie jesteś - mruknął Dżin, ale spełnił i to życzenie.

Zapalili, podumali, Dżin z powrotem wlazł do amfory. Mija godzina, dwie. Dżin wyłazi z butli:

- No dobra.... Dawaj czwarte życzenie....

[Nikonem]

Czym się różni papuga od pedała ?

Niczym

Oboje mają obsrane kije

Niezłe

Sorki za archeologię ale warto przejrzeć ten temat.

[gizmo127]

Mówi żona do męża:

- Kochanie, sprawmy sobie wyśmienity weekend!

- Cudowny pomysł moja droga, do zobaczenia w poniedziałek.