WALNIE Ktoś jakimś porządnym sucharem

[Mroczo]

Kobieta na porodówce. Krzyk jej niesamowity. Łapie męża za rękę.
- Wyciągnijcie to ze mnie Dajcie mi jakieś leki - spogląda na męża - TO TY MI TO ZROBIŁEŚ TY TU POWINIENEŚ LEŻEĆ
- O ile dobrze pamiętam - odrzekł spokojnie mąż - chciałem ci go wsadzić w d**ę, ale powiedziałaś, że to będzie zbyt bolesne

Wstaje raniutko facet i idzie do łazienki wziąć prysznic. Patrzy, a tu
przyrodzenie beżowego koloru nabrało.
- Ewelina, choć no tu natychmiast!
Żona z kuchni woła:
- Czesław, jestem zajęta! ZAJĘTA, rozumiesz! A to ugotuj, a to upierz,
wyprasuj, zmyj podłogę. Dzieci do szkoły, dzieci ze szkoły. Śniadanie,
obiad, kolacja. I tak w kółko i tak w kółko. Nie mam czasu nawet d..y
podetrzeć.
- Oo..o... właśnie! O tym chciałem z tobą porozmawiać

Małżeństwo z dwudziestoletnim stażem: żona krząta się w kuchni, mąż coś naprawia. W pewnej chwili mąż woła:
- Stara! Chodź na chwilę!
- Co?
- Potrzymaj ten drucik.
Żona posłusznie chwyta kabelek, po czym pyta:
- I co?
- Nic, widocznie faza jest w tym drugim...

Dwóch 80-letnich staruszków spotyka się w parku.
- Wiesz - mówi jeden - chyba moja żona umarła.
- Dlaczego tak myślisz? - Drugi na to.
- No niby z seksem jak dawniej, ale mieszkanie nieposprzątane.

Lekarz do pacjenta:
- Bardzo mi przykro, jest pan nosicielem wirusa HIV...
Facet totalnie załamany mówi:
- Co za czasy, własnemu dziecku nie można zaufać.

[chcewypoczac]

- Halo, czy to pogotowie?! Żona leży nieprzytomna w kuchni, co mam robić, co robić?

- Najpierw proszę się uspokoić.

- ...

- Halo, jest Pan tam?

- Jestem. OK, już jestem spokojny. Co dalej?

- Jest pan obok żony?

- No nie, przecież miałem się uspokoić. Siedzę w kąpieli i piję piwo.

-----------------------

Nastał okres zmian w moim życiu. Od wczoraj nie jestem już prawiczkiem, ani pracownikiem kostnicy.

-------------------------

W metrze:

- Halo, halo, zapomniał pan walizki!

- Allach akbar!

--------------------------

Małego niedźwiadka Aleksa uniosła kra na środek morza.

Pewnie by umarł z głodu i chłodu, gdyby lodołamacz "Arktyka" nie wkręcił go w śrubę...

------------------------

Telefon do radia. Głos kobiecy:

- Dzień dobry, chciałam powiedzieć, że znalazłam dziś rano portfel. W środku było trzy tysiące złotych w gotówce, oraz czek na okaziciela opiewający na sumę 10.000 euro. Było też prawo jazdy na nazwisko Stanisław Kowalski zamieszkały przy ulicy Koszarowej 15 m 6 w Warszawie. Mam w związku z tym małą prośbę:

... proszę panu Stasiowi puścic jakiś fajny kawałek z dedykacją ode mnie!

---------------------------

Pytanie do gazety kulinarnej - dział porad: "Czy jajka należy trzymać w lodówce? - Antoni J."

Odpowiedź: "Osobiście nie polecam. Drzwi się nie domykają i może boleć. - st.kuch. Jan W."

----------------------

Wchodzi facet do domu i widzi, jak pakuje się jego dziewczyna.

- Co robisz kochanie?

- Odchodzę od ciebie.

- Ale dlaczego???

- Bo jesteś pedofilem!!

- Mocne słowa, jak na ośmiolatkę.

-------------------------------

Spotyka się dwóch kumpli w barze. Jeden do drugiego mówi:

- Wiesz, chyba moja żona nie żyje.

- Dlaczego tak sądzisz? - odpowiada mu ten drugi.

- Bo seks to jak zwykle, tylko prania ciągle przybywa.

[bori79]

czarny humor

lubię czarny humor, ten jednak trochę przesadzony był

[Nikonem]

Może napiszę coś z "życia". Moich trzech współpracowników jedzie samochodem i jest taka "gadka, szmatka". Piotrek mówi, że chyba musi się wyprowadzić od dziewczyny. Koledzy pytają dlaczego? No to Piotrek opowiada...

Tydzień wcześniej dziewczyna pyta Piotrka:

- Słuchaj, może weźmiemy ślub? Dziecko coraz większe, mieszkasz u mnie. Chcę ślubu!

- Dobrze jest jak jest po co coś zmieniać.

Po tygodniu...

- Piotrek, musisz się wyprowadzić!

- Dlaczego?

- Bo zamieszka tutaj Zbigniew.

- Kto to jest Zbigniew?

- Mój nowy narzeczony.

Piotrek jest wokalistą w amatorskiej kapeli rockowej, podobno na każdym koncercie rozbiera się i pokazuje ptaka. Oficjalnie przyznaje się do trójki dzieci z trzema różnymi dziewczynami.

Tak mi się przypomniało jak już mówimy o czarnym humorze

[unnamed]

podobno na każdym koncercie rozbiera się i pokazuje ptaka

To rzeczywiście straszne bo :

1. albo nie byłeś na żadnym koncercie swojego współpracownika i nie wiesz czy pokazuje ptaka

2. opuściłeś jakiś koncert i współpracownik ptaka nie pokazał

[Mroczo]

Z czarnego humoru to mam też coś z życia, pracowałem dawno temu z gościem (23lata) i miał 3 dzieci wszystkie w tym samym wieku, każde ma inną matkę i zostały poczęte prawdopodobnie w trakcie 3 kolejnych weekendów, jak wpadać to hurtowo

[Arkaszka]

Ze statystyki:

10% kobiet uprawiało sex w pierwszej godzinie swojej pierwszej randki

20% mężczyzn odbyło stosunek w jakimś zaskakującym miejscu

36% kobiet akceptuje nagość

45% kobiet preferuje ciemnych mężczyzn z niebieskimi oczami

45% kobiet ma doświadczenia z seksem analnym

70% kobiet preferuje poranny sex

80% mężczyzn nie uczestniczyło w relacjach homoseksualnych

90% kobiet lubi sex w lesie

99% kobiet nigdy nie kochało się w biurze

Wnioski :

Statystycznie rzecz biorąc, łatwiej o stosunek analny, wczesnym

rankiem, z nieznajomą kobietą, w lesie - niż o udany sex w

biurze pod koniec dnia.

Morał :

Nie zostawaj do późna w pracy.

Był sobie wedkarz, ktory był biedny. Pewnego razu złowił złotą rybkę:

- Jeśli mnie wypuścisz spełnie Twoje zyczenie.

- Hmmm, jestem biedny, chałupa mi się sypie, żona brzydka, auto to dacia...

- Nie martw się! Jak wrócisz do domu to wszystko się zmieni!

Gość wraca do domu a tam - szok! - nowa willa 2 piętrowa, nowy SLK i dwa Jaguary przed garażem, zona 20stka (piękna), wyciąg z konta a tam 20mln franków szwajcarskich. SZOK!!! Gość nie wiedział co zrobić, to polecial nad staw, wołał rybkę.

- Rybko, jak mam sie odwdzięczyć?

- Wiesz... juz dawno TEGO nie robiłam, może byś mnie porządnie przeleciał we wszystkie dziurki?

- Ale jak?! z rybka?!

- Nie no na ten czas mogę się zmienić w dziewczynę, a że jestem młodą rybką to i dziewczynką będę 12letnią.

Skoro rybka była taka kochana to ja też nie mogę jej zawieść, jakoś się przemogę - pomyślał wędkarz.

I TAK TO BYLO WYSOKI SĄDZIE, A NIE TAK JAK MOWI TA MAŁA K...A!.

[Trotyl]

Facet postanowił sam zrobić pranie. Stanął przy pralce i woła do żony:

- Jaką temperaturę ustawić?

- A co masz napisane na koszulce? – podpowiada żona

- „Legia mistrz”, ale co to ma do rzeczy?

[kris_set]

- Czy według Pana większym problemem jest dzisiaj ignorancja, czy obojętność?
- Nie wiem, nie obchodzi mnie to.

[BeatkaR]

- Która pora dnia posiada przyprawy?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- Majeranek.

[Arkaszka]

Rodzaje seksu małżeńskiego:

1/ pierwszy jest smerfowy seks: zdarza się niemal wyłącznie w czasie miodowego miesiąca - dymanie do utraty tchu, aż twarze stają się niebiesko-sine.

2/ drugi to seks kuchenny: w początkach małżeństwa - kiedykolwiek, gdziekolwiek, nawet (a może zwłaszcza) w kuchni.

3/ trzeci to seks sypialny: namiętności wyciszają się, być może pojawiły się już dzieci - dymanko wyłącznie w sypialni.

4/ czwarty to seks przedpokojowy: małżonkowie mijając się w przedpokoju rzucają sobie nawzajem wrogie spojrzenie i tekst: "dymaj się".

5/ i ostatni jest seks sądowy: rozwodzisz się, a współmałżonek stara się wydymać Cię na kasę na oczach wszystkich zgromadzonych na sali sądowej.

Para gejów leży w łóżku po upojnym seksie:

- Tfotham tfie!

- Gdybyś mnie naprawdę kochał, to byś połknął, a nie udawał i trzymał pod językiem!

[Mroczo]

Czym się różni papuga od pedała ?
Niczym
Oboje mają obsrane kije

- pierwszego czerwca mamy dzień dziecka, a kiedy wypada w takim razie dzień pedofila???
- nie wiem... nie znam się na świętach kościelnych

Bogaty człowiek chce kupić sobie letni dom na wsi. Znajduje piękny dom nad
jeziorem i wypytuje się pewnego chłopa o plagę komarów.
- Ach to żaden problem. My sadzamy nasza teściową przed drzwiami, smarujemy
jej twarz miodem i wtedy wszystkie komary lecą do niej.
Mężczyzna jest zgorszony:
- Na miłość Boska, przecież ona się zadrapie do samej krwi!
- Nie, nie, nie da rady - jest sparaliżowana!

Jasiu odwiedza Małgosię pod nieobecność babci. Pod wpływem romantycznej chwili zaczęli się kochać w kuchni. Po udanym sexie poszli do pokoju Małgosi. Niestety zapomnieli wyrzucić prezerwatywę. Po 2 godzinach wraca babcia i wpada do pokoju Małgosi trzymając w ręku zużytą gumkę i woła:
-Pasztecik to się zjadło, a flaczek babcia musiała wylizać!

[początkujący]

- Kochanie! Właśnie przeczytałem, że podczas seksu mężczyzna spala tyle kalorii, co przebiegając dziewięć kilometrów!
– Taaa… Mój ty, mistrzu świata. Dziewięć kilometrów w dwie minuty.

[Trotyl]

Za oknem świta. Stary, nagi facet stoi przed lustrem. Patrzy na swoją wymiętą, pomarszczoną, nieogoloną twarz, sflaczały brzuch, krzywe nogi, marne przyrodzenie. Potem kieruje wzrok w bok lustra i widzi odbicie leżącej w łóżku pięknej, zgrabnej, nagiej dziewczyny. Facet jeszcze raz spogląda na swoje odbicie i mamrocze:
- ku*wa, jak można do tego stopnia kochać pieniądze?

[rissah]

- tatusiu tatusiu, w moim łóżku jest potwór

- cicho bądź, nie obchodzi mnie, co żeś po pijaku przyprowadził z dyskoteki

Idzie czerwony kapturek przez las w zielonym kapturku. Spotyka go wilk

- kim jesteś dziewczynko?

- jestem czerwonym kapturkiem

- to dlaczego masz na sobie zielony kapturek?

- no co za głupie pytanie, przecież czerwony jest w praniu.