Dowcipy...

[Jędrzej]

W synagodze kontrola z urzędu skarbowego.

Kontroler bardzo chce zagiąć rabina i pyta:

- a co robicie z niedopalonymi resztkami świec?

- wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do producenta i raz w roku przysyłają nam świecę za darmo.

- aha...

po chwili namysłu

- a co robicie z okruszkami chleba po jedzeniu?

- wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do piekarza, w zamian raz w roku dostajemy bochenek chleba za darmo.

- aaa...

Myśli, myśli i... w końcu:

- a co robicie z tymi wszystkimi napletkami po obrzezaniu?

- wszystko skrzętnie zbieramy, wysyłamy do Urzędu Skarbowego i raz w roku przysyłają nam * na kontrolę.

[FiKaS]

Jędrek, dobre dobre ;-)

[Adamkpl]

Ksiądz zaczepia dziewczynkę z pieskiem.

- jak masz na imię dziewczynko

- mam na imię Płatek, proszę księdza

- a skąd takie imię dziewczynko?

- ponieważ kiedyś, na tej ławeczce na której teraz siedzimy, poznali się moi rodzice. Kiedy pocałowali się pierwszy raz, na głowę mojej mamusi spadł pierwszy tamtejszej zimy płatek śniegu

- ślicznie dziewczynko, a twój piesek? Jak ma na imię?

- Pigi

- a dlaczego?

- bo * świnie

[FiKaS]

Już troche bardziej prymitywne... ;-)

[jubi]

Ale też dobre

[Adamkpl]

wiem

Na dyskotece w Niemczech bawił się Rosjanin, z napisem na koszulce "TURCY MAJĄ TRZY PROBLEMY".

Nie trwało długo, stanął przed nim Turek, byczysko chłop:

- Ty, a w dziób chcesz?

- To jest pierwszy z waszych problemów - odpowiedział Rosjanin - agresja. Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma żadnego powodu.

Dyskoteka się skończyła, Rosjanin wychodzi, a tam na niego tłum Turków czeka.

- No, teraz się z tobą policzymy - warknęli Turcy gremialnie.

- A to jest drugi z waszych problemów - powiedział Rosjanin. - Nie potraficie załatwiać spraw po męsku sam na sam, tylko zawsze musicie zwoływać wszystkich "swoich".

- Zaraz nam to odszczekasz! - zawrzaśli Turcy wyciągając noże.

- I to jest trzeci z waszych problemów - westchnął ciężko Rosjanin - zawsze na strzelaninę przychodzicie z nożami...

[blackmetal]

Dwóch Polaków przyleciało ze Stanów, gdzie byli na 3 dni w pracy. Wieczorem spotykają się w barze z kolegami, żeby im powiedzieć co i jak...

- Rozumiesz k***a, lecimy k***a, samolotem k***a, a tam k***a zaj***e k***a stewardessy k***a. Lecimy se k***a, prawie k***a jak w niebie k***a... No i k***a lądujemy k***a w Stanach k***a, wysiadamy k***a a tam k***a wyj***e w kosmo budynki k***a. Wysokie k***a jak ja pie***e k***a, zaj***e k***a. no i k***a patrzymy k***a a tu wszedzie k***a rozumiesz k***a są taksówki k***a i wszystkie k***a są żółte k***a. Idziemy k***a do Hotelu k***a, wieczorem k***a idziemy k***a na miasto k***a...

- a tam wszędzie pod latarnią stały... Te, jak one się nazywają??

Stoi samolot na pasie startowym, wszyscy pasażerowie już w środku, wszystko zapięte na cycuś glancuś. Lecz już opóźnienie 20 minut bo pilotów nie ma... Po następnych 10 minutach narasta szum wśród pasażerów i zdenerwowanie. Aż tu nagle wchodzą piloci (wszyscy odetchnęli z ulgą, że w końcu). Pierwszy pilot idzie o białej lasce, a drugi z psem przewodnikiem. Tego dla pasażerów za wiele. Już chcą wysiadać kiedy samolot zaczyna kołować. Wszyscy z przerażeniem patrzą przez szyby, 2 kilometry do końca pasa startowego a tam budynek lotniska!

Został kilometr do końca pasa, pasażerowie już pełne gacie, zostało 500m i wszyscy z przerażeniem krzyczą ŁAAAAAAAA...

A samolot pięknie wystartował, wzbił się w powietrze tuż przed samym budynkiem lotniska, pasażerowie spokojniejsi...

Kabina pilotów, jeden do drugiego mówi:

- Ty co to k***a będzie jak oni kiedyś nie krzykną??

[protus]

Wchodzi kobieta do windy, naciska przycisk na które piętro ma jechać ale zanim drzwi się zamykają wbiega jeszcze zamaskowany mężczyzna i mówi do niej:

- Robisz lache albo Cie zabije!

- Nie no! Co pan?!

- Rób bo Cie zabije!

Kobieta schyla się, robi laske... Skończyla robote, mężczyzna zdejmuje kominiarkę okazuje sie, że to jej mąż... Po czym mówi do kobiety:

- Można?

[Adamkpl]

- Jak przetłumaczyć na polski tytuł gry "Call of duty"?

- Telefon z WKU.

[protus]

Polak założył swój sklep. Po paru dniach przychodzi do niego Żyd i mówi :

- Panie, przyjmij mnie pan do pracy.

- Nie ma mowy, ja pracuję sam.

- No, ale ja będę naprawdę dobry i będę się starał i w ogóle.

- Nie, idź pan stąd !

- To zatrudnij mnie chociaż za darmo !

Polak myśli " Jak za darmo to czemu nie ?"

Pewnego dnia Polak zobaczył, że Żydek próbuje coś sprzedać jakiemuś facetowi i postanowił posłuchać jak sobie radzi.

- To weź pan tą wędkę.

- No dobra, biorę.

- Panie masz wędkę to kup pan spławiki. Bez spławika nic nie złowisz.

- Dobra daj pan jeszcze te spławiki.

- A haczyki ?

- Dobra dawaj pan.

- Panie a masz przynętę ?

- No, no... ok poprosze przynętę.

- No dobra, masz pan sprzęt, a jak pan dojedziesz nad to jezioro co ? Kup pan samochód.

- OK, kupię jeszcze samochód.

- A jak pan tam dojedziesz i będziesz musiał zostać na dłużej to gdzie będziesz spał ? Weź kup pan namiot.

Żydek tym sposobem wcisnął facetowi pół sklepu i gdy ten wyszedł Polak do niego podchodzi i mówi:

- Jesteś wspaniałym sprzedawcą. Facet przyszedł po wędkę a ty...

- Nie... On nie przyszedł po wędkę... On przyszedł po podpaski dla żony ...No to mu powiedzialem ze jeśli nici z * to może by na ryby poszedł.

[Adamkpl]

Polak założył swój sklep. Po paru dniach przychodzi do niego Żyd i mówi :

[[[.]

hahahahahha

brawo

[FiKaS]

no w ostatnich wypowiedziach jakość wzrosła:-)

brawo !

[Szakal]

Protus rozwaliłeś mnie z tym wcześniejszym

-i co można ?

-Można

hehe

[Adamkpl]

Na historii pani zawołała Karola do odpowiedzi:

- W którym roku rozpoczęła się II wojna światowa?

- W 1939 - odpowiedział Karol.

- Kto ją wywołał?

- Adolf Hitler.

- Ilu ludzi zginęło?

- Naukowcy tego nie stwierdzili.

Na drugi dzień Bartek pyta Karola:

- O co pani Cię wczoraj pytała?

- Zapamiętaj odpowiedzi:

- Na pierwsze pytanie odpowiedz - 1939, na drugie - Adolf Hitler, a na trzecie - naukowcy tego nie stwierdzili.

Na następnej historii pani wyrwała Bartka do odpowiedzi:

- W którym roku się urodziłeś?

- W 1939 - odpowiada pewny siebie Bartek.

- Kto jest Twoim ojcem?

- Adolf Hitler.

- Bartek, czy Ty masz mózg?! - pyta zdenerwowana pani.

- Naukowcy tego nie stwierdzili.

Jadącego na wózku beznogiego spotyka młody facet i pyta:

- Kupisz pan tenisówki?

- No coś pan, nie widzisz, że nie mam nóg?

Zasmuconego beznogiego spotyka znajomy i pyta:

- Dlaczego jesteś taki przygnębiony?

- A... jakiś facet naigrywał się ze mnie i proponował tenisówki.

- Ja to bym takiego na Twoim miejscu w du**ę kopnął.

Jeszcze bardziej zasmucony beznogi spotyka następnego kumpla.

- Coś taki zasmucony?

- A wiesz... jeden proponuje mi trampki, drugi każe kopnąć go w du**ę... jak tu nie być smutnym?

- Nie martw sie stary i strzel sobie kielonka, to Cię postawi na nogi.

[protus]

Ulicą idzie ojciec z synem, syn zaintrygowany charakterystycznym wyglądem pewnego budynku pyta:

- Tata, a co tu jest?

Ojciec nie chcąc skłamać, ale i nie chcąc powiedzieć prawdy mówi:

- Widzisz synku ... to jest taki dom w którym za pieniądze można

zaznać rozkoszy.

Mały zapamiętał sobie słowa ojca i po obiedzie wyciągnawszy od

niego dyche na kino, naturalnie poleciał do burdelu. Wpada do

środka, buch tą dychę na ladę i mówi:

- "Plose pani, chciałbym zaznać roskosy".

Burdelmama spojrzała na niego, ukroiła trzy pajdy chleba,

posmarowała masłem i miodem i wręczyła to maluchowi. Mały po

powrocie do domu mówi do ojca:

- Tata, zgadnij gdzie byłem!

- No ... w kinie ...

- Nie tata, w tym domu co żeśmy mijali ...

- O w morde? No i co!???

- Dwom dałem radę, ale trzecia już mogłem tylko wylizać ...